C’è un momento preciso in cui lo senti arrivare.
Non è sempre rumoroso: a volte è solo un leggero disagio, un’increspatura dentro.
Hai appena detto di no a qualcosa. Hai fatto una scelta tua. Hai messo un confine. E subito dopo, quella sensazione: come se avessi fatto qualcosa di sbagliato. Come se dovessi chiedere scusa. Come se, scegliendo te, stessi ferendo qualcuno, Questo è il senso di colpa.
Senso di colpa amico vs. senso di colpa nemico
Il senso di colpa in realtà non è sempre cattivo, c’è una forma sana, utile. Quella che ti segnala quando hai davvero sbagliato qualcosa. Quando hai ferito qualcuno, magari senza volerlo, e senti il bisogno di riparare.
In quel caso il senso di colpa ha una funzione chiara: ti aiuta a prenderti responsabilità, a rimediare, a crescere nelle relazioni. Ma c’è un’altra forma, più opprimente, subdola: è quel senso di colpa che ti attanaglia anche quando non c’è stato davvero un errore. Quello che non ti fa dormire la notte, che ti fa rimuginare: “Cosa ho fatto? Perché? E ora che succederà?”
Facciamo qualche esempio concreto:
– Torni al lavoro dopo la maternità e lasci tuo figlio al nido: ti senti in colpa?
– Non telefoni la domenica a tua madre: ti senti in colpa?
– Dici di no a una cena con gli amici perché sei stanca: ti senti in colpa?
– Menti a fin di bene: ti senti in colpa?
– Scegli di passare le feste diversamente dalla tradizione: ti senti in colpa?
Ecco, in molti di questi casi non c’è un errore oggettivo, eppure il senso di colpa arriva. E pesa.
Il problema è che nella vita quotidiana non abbiamo parametri oggettivi a cui appigliarci. Non esiste una risposta universale.
Ognuno di noi mette in gioco il proprio punto di vista, le proprie abitudini, l’etica personale, la storia familiare.(le aspettative familiari forse suonerebbe meglio?)
E così diventa difficile rispondere alla domanda: faccio bene a sentirmi in colpa?
Le radici del senso di colpa
Spesso quel senso di colpa è qualcosa che abbiamo appreso.
Non ci è stato detto esplicitamente: “Non devi pensare a te”. Ma ce lo hanno insegnato gli sguardi, i silenzi, le aspettative.
Quando da bambinə ci hanno lodatə per quanto eravamo bravə, educatə, accomodantə. Quando abbiamo capito che essere amate significava essere utili, disponibili, capaci di mettere da parte ciò che volevamo.
Come scrive Alice Miller “un bambino diventa ciò che sente di dover essere per mantenere l’amore di chi lo circonda”.
E così cresciamo con un senso del dovere cucito addosso. E quando proviamo a toglierlo, a respirare con i nostri polmoni, ci sentiamo subito sbagliatə.
Impariamo che:
– I nostri bisogni sono egoismo
– Dire di no è cattiveria
– Scegliere per noi è tradimento
– Mettere dei limiti è ferire qualcuno
E questo apprendimento diventa così profondo che non lo riconosciamo nemmeno più. è il filtro attraverso cui leggiamo ogni scelta/azione.
Il senso di colpa nelle relazioni
Il senso di colpa appreso si manifesta spesso nelle relazioni.
Con la famiglia: “Una brava figlia non dice di no.”
Con il partner: ti senti in colpa se non sei sempre disponibile.
Con gli amici: ti senti in colpa se metti dei limiti.
A lavoro: ti senti in colpa se lasci l’ufficio all’orario previsto.
E così il senso di colpa diventa il modo in cui stai nelle relazioni. Non ami liberamente: ami attraverso il dovere, il sacrificio, la paura di deludere.
Quando il senso di colpa ti impedisce di vivere
C’è un momento in cui il senso di colpa smette di essere un segnale utile e diventa una prigione.
È quando ogni scelta per te stessa viene accompagnata da quella sensazione di tradimento.
Quando scegliere te significa automaticamente sentirsi egoista.
Quando dire di no ti fa stare male fisicamente.
Quando vivi con la costante sensazione di non fare mai abbastanza, di dover sempre qualcosa a qualcuno.
E il problema è che questo tipo di senso di colpa non si risolve facendo di più perché non dipende da ciò che fai, ma da come interpreti il tuo diritto di esistere con bisogni, limiti, desideri.
Potresti accontentare tutti…e troveresti comunque un nuovo motivo per sentirti in colpa.
Perché il senso di colpa non ha bisogno di motivi reali, si alimenta da solo.
Tre domande per affrontare il senso di colpa
Quando il senso di colpa arriva, prova a fermarti e a farti queste domande:
1. Dov’è la mia responsabilità, davvero?
Non la colpa quella parola che sa di peccato. Ma la responsabilità concreta, oggettiva.
Scrivi (solo i fatti reali?) le prove reali che quella cosa sia tua responsabilità. Non le sensazioni, non i “forse”, non i “potrei aver…”. Le prove concrete.
E poi chiediti: c’è qualcos’altro o qualcun altro che ha avuto un ruolo in questa situazione?
A volte ci prendiamo la colpa di cose che dipendono da mille fattori, non solo da noi.
2. Quali alternative avevo?
Se hai trovato una tua responsabilità concreta, prova a chiederti: perché è andata così? Cosa spiega il mio comportamento? Avevo altre scelte possibili? Perché non le ho prese?
(E sì, “Non ne avevo voglia” o “Non avevo energie” sono risposte valide.)
Questo non serve a giustificarti, ma a capirti. A vedere il quadro più ampio. E magari anche a perdonarti.
3. Posso cambiare il passato?
No. A meno che tu non abbia strani poteri, non puoi.
Se è successo qualcosa, potresti stare male. Puoi elaborare. Puoi passare giorni a pensare “avrei dovuto, avrei potuto”, ma a un certo punto bisogna guardare avanti e scegliere:
– Posso rimediare in qualche modo?
– Oppure devo semplicemente accettare e voltare pagina?
Rimuginare all’infinito non cambia le cose. E spesso il senso di colpa si nutre proprio di questo: del continuare a rigirare nella testa qualcosa che ormai è accaduto.
Quando il senso di colpa diventa responsabilità
Quando senti arrivare il senso di colpa, prova a chiederti: di cosa sono davvero responsabile qui?
A volte la risposta è: sì, ho una responsabilità. Ho detto qualcosa che ha ferito. Ho fatto una scelta che ha avuto conseguenze. Posso riparare.
Altre volte la risposta è: no, non ho responsabilità reali. Sto solo interpretando una mia scelta legittima come se fosse un tradimento. E questa distinzione fa tutta la differenza.
Cosa fare quando il peso diventa troppo
Se vivi con un senso di colpa costante, se ogni scelta per te stessa ti fa stare male (per non ripetere colpa), se hai la sensazione di dover sempre qualcosa a qualcuno…Forse vale la pena esplorare da dove viene.
Un percorso terapeutico può aiutarti a:
– Distinguere tra colpa reale e colpa appresa
– Capire da dove viene quel senso di dovere costante
– Riconoscere che i tuoi bisogni non sono egoismo
– Imparare a mettere confini senza sentirti distrutta
– Costruire relazioni basate su qualcosa di diverso dal sacrificio
Non è un percorso veloce. Non ci sono tecniche miracolose che fanno sparire il senso di colpa in tre passi, ma è possibile iniziare a vivere senza quel peso costante sulle spalle.
Fonti: Alice Miller- “Il dramma del bambino dotato”, Bollati Boringhieri.
